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千万不要给自闭儿的情绪行为问题“贴标签”-辽宁自闭症学校
发布时间：2019-11-29 02:26 浏览次数：5774
情绪的表达有很多种，但是自闭症儿童的情绪表达往往与不良行为有关，脾气暴躁、哭闹伤人，面对孩子这样极其不稳定的情绪问题，星爸星妈们该如何理解?如何接纳? 如何处理?
(一)责怪孩子之前，先想一想自己是什么样的一个“人”?
今天我们讨论的主题是“情绪”，所以下面列举的几个例子，我并不说具体问题的具体解决办法，重点是让家长对比一下自己的情绪和孩子的情绪。
【网友1】我儿子个性太强，脾气暴躁，如果你不满足他，他就哭闹，偶尔还打人，怎么说都不听，这让我很抓狂，有时候忍不住就打他几下。
当你使用“抓狂”这样的词语时，说明你自己的情绪就不好。你希望孩子听话、温顺，但是孩子没有让你满意，于是，你愤怒，那么，为什么你的孩子没有这样的权利?孩子遭遇让他不满意的事情时，他为什么就不能愤怒?既然你也控制不住自己的脾气、你忍不住想“打”他，为什么他就应该控制住想“打”你?孩子发脾气，一定是有原因的。“以暴制暴”解决不了问题，只会激化。这里的“暴”，可以是语言暴力、行为暴力，甚至表情暴力。
【网友2】我的孩子坐不住三分钟，干什么事情都没耐心，给他讲故事讲一会他就跑了，陪他搭积木搭一会他又跑了，是不是有多动症啊?我愁死了。
当你使用“愁死了”这样的词语时，说明你自己的情绪就不好。你说孩子没有耐心，那么，你有足够的耐心吗?如果有耐心，你一定会尊重孩子的意愿，而不是强迫;如果有耐心，你一定会激发他的兴趣，吸引他的注意力;如果有耐心，你一定不会只是犯愁，而应该去动脑筋想办法。
【网友3】我的女儿很骄气，她朝别人要东西，如果别人不给，她就伤心地哭。有拼图，要是没拼出来，她也会伤心，其实又没什么大不了的。她这样下去是不是太脆弱了?以后经不起一点挫折咋办?看见笑妈一直在鼓励孩子坚强，我觉得我的教育好失败啊。
当你使用“失败”这样的词语时，你自己的情绪就不好。你的教育目标是让孩子坚强，但是，孩子没有达到这样的目标，于是，你感觉很沮丧，你也很受挫，你还觉得自己失败，对吗?那么，为什么孩子没有这样的权利?当她的目标没有实现的时候，她为什么不能伤心?不能沮丧?
三个简短的例子，我想说的是，孩子是一个“人”，是人，就会有各种各样的情绪，包括正面的：喜悦、快乐、幸福、自信、轻松等;(这可能是我们希望看到的)也包括负面的：焦虑、紧张、愤怒、沮丧、悲伤、痛苦等。
作为父母，面对孩子的哭闹、发脾气、任性、急躁……常常会感觉到很“烦”!孩子歇斯底里，父母心中的怒火也在燃烧，直到喷发出来。但是，我们静下心来仔细想一想：难道我们大人就没有这样的一些负面情绪吗?我们要求孩子做到的事情，我们自己做到了吗?
当我们遇到困难，我们不会害怕退缩吗?
当我们遇到打击，我们不会沮丧难过吗?
当我们的愿望没有满足、目标没有实现，我们不会悲伤吗?
当别人干扰自己、强迫自己、伤害自己的时候，我们不会愤怒吗?
将心比心，我们为什么要苛求一个小孩子那么完美?
我在《“河东狮吼”是妈妈无能的表现》一文中也曾说过，如果父母动不动就发飙，就别责备孩子任性急躁，自己不也是如此吗?一方面希望父母树立榜样，一方面也希望父母能够理解孩子的“情绪”。
有一句话，我相信大家都听过：“如果发生紧急事件，请家长先把自己的氧气面罩戴好，再帮孩子戴上。”
没错儿，这是乘坐飞机时的提醒标语。面对问题时，父母唯有先把自己的情绪调整好，才能帮助孩子调整情绪。
(二)情绪本身不是坏东西，负面情绪是正常的!
我们可能有一个错误的认识，觉得负面情绪是一个不好的东西，不容许它的存在，它一旦出现，立刻就否定自己、压抑自己。
诚然，“情绪”影响着人的理智和行为，在负面情绪下，我们时常会做出一些不冷静的事情，伤害到别人，也伤害到自己，过后又悔恨不已。
但是，错的不是“情绪”本身，而是我们对待情绪的态度!情绪是我们真实的感受，是生理和心理的本能反应，是正常的!
所以，当孩子在生活中流露出负面情绪，不要把它想的多么严重。也不要急于指责孩子，纠正孩子，埋怨他多么“烦人”，这样做，等于否认了原本正常的负面情绪。
情绪并不是一个坏东西，幸福的人、成功的人，都是善于管理情绪的人，把压力变成动力，在挫败中寻找希望，利用机会挖掘潜能。
情绪管理的第一步，就是：接受情绪。所谓接受，就是不加指责地承认情感的真实性，不加指责地承认任何人都有产生和表达这种情感的权利。
所以，要让孩子明白，即便是生气、伤心、急躁这些负面情绪，也是正常的，可以理解，这本身不是一件“错”事。(当然，和孩子沟通情绪产生的原因，才是解决问题的关键。)
负面情绪有时候是一种能量，是有意义的，比如恐惧，因为害怕火灾，所以我们小心使用电器，避开危险。
但是如果产生偏激的恐惧心理，则会带来不良影响。
接受情绪，是一种坦然的轻松的态度。负面情绪，不能压抑，不能积攒，否则会憋出内伤，需要合理的宣泄渠道，需要及时的释放。下文会说。
什么是情商高?我承认我不高兴，我不满意，我接受自己的精神状态，但是我不会让这个情绪控制我的生活，我会解决问题的。
(三)情绪是一个信号，可以帮助我们了解孩子的内心。
小孩憋不住话，憋不住尿;大人憋得住话，憋得住尿;老人憋得住话，憋不住尿。
上面这段话有点俗，却反应了人在不同年龄段的生理和心理状态。
孩子是最不懂得掩饰情绪的人，啥也憋不住，所以，孩子表达出来的情绪，就是他内心世界传递的信号。
正面情绪是他高兴、他满意，负面情绪是他不满、他失落，通过这个信号我们可以发现孩子的需求和想法。
比如，你帮孩子穿衣服时他反抗大哭，因为他想自己穿，他闹独立;比如，你把玩具给其他小朋友时他尖叫，因为玩具是他个人私有的;比如，老师说了他两句之后不愿意再去幼儿园，因为他不能承受批评;
情绪本身没有错，情绪背后的原因，有的对有的错，值得深思。所以，首先接纳孩子，了解孩子，才能进一步帮助孩子成长。
孩子充满好奇，喜欢探索，大人能做的事，他也想挑战，但是因为能力有限，很多事情又做不好，所以，他会发火，会气急败坏，会沮丧难过……
如果否定孩子的表达，就等于说“你的情绪是坏的，你的感受是错的。”不如换一种态度：宝贝，你看起来很伤心/生气/烦恼……妈妈尊重你，理解你，并完全接受现在这个有情绪的你!
(四)孩子产生负面情绪时，家长应该怎么做?不应该怎么做?
接纳孩子的负面情绪，家长应该怎么做?
(1)拥抱孩子，让孩子有“安全感”。
(2)允许孩子自由地表达情绪。
(3)倾听，用心倾听，读懂孩子的情绪。
(4)先处理情绪，后处理事情，不急于下判断。
(5)与孩子一起讨论解决问题的方法，鼓励和引导他自己想办法。
孩子闹情绪时，家长不应该怎么做?
(1)不要嘲笑孩子的情绪。
比如，你怎么垂头丧气的，哪像一个男子汉?有啥好怕的?
(2)不要给孩子的情绪贴标签。
比如，真是爱哭鬼，太讨人厌了，狗都嫌!
(3)不要在孩子情绪不好的时候，给他讲大道理。
比如，我不是跟你说过很多遍了嘛，玩具要跟小朋友分享。
(4)不要“以暴制暴”，不要恐吓，造成恶性循环。
比如，你还吵，想挨打是不是?
(5)不要让孩子利用情绪威胁你，不要当孩子情绪的“奴隶”。
比如，别哭了，不哭妈妈就带你去吃麦当劳。
(五)怎样帮助孩子释放负面情绪?
如果你已经能够心平气和地接受孩子的负面情绪，那么下一个问题自然就是：怎样合理地宣泄?怎样及时地释放?就像洪水袭来，为它修一条通道，它就不会泛滥肆虐。这对一个人形成乐观积极的性格，有很大作用。
(1)让孩子和“情绪”呆一会，哭就哭一阵。
(2)找一个专门的发泄工具，比如枕头。
(3)画画，涂鸦，尽情地把心中的不满都画出来。
(4)唱歌，随便什么词什么曲，瞎编乱造也行，吼吧。
(5)体育锻炼，去打球，去跑步，全身舒展，打通经脉。
(6)户外旅游，开阔心境，放松情绪。
(7)在家里布置一面“心情墙”，每天把自己的情绪写/画出来。
(8)如果孩子年龄大一些，可以用写日记的方式整理情绪。
(9)倾诉，让孩子学会倾诉，跟同学、朋友，当然父母也是倾诉对象。
(六)关于“情绪”，我们还有很多事情可以做!
(1)教孩子认识情绪，体验情绪。
准备一些情绪图卡或者表情脸谱，让孩子认识各种情绪;或者玩角色游戏，编故事，家长和孩子一起表演各种情绪。
(2)教孩子学会表达自己的情绪。
伤心是一种什么感觉?伤心的时候你最想干什么?做什么事情你就不会再伤心了呢?你为什么生气了?你怎么样才能舒服一点?
(3)让孩子学会洞察他人的情绪。
看看那位阿姨怎么了?她为什么皱着眉头瞪着叔叔?旁边的小朋友为什么哭了?你该怎么帮助她呢?妈妈今天不高兴，因为宝宝把饭全撒在地上了，你现在怎么做?……
你若想要一个心理健康的孩子，就一定要允许孩子把他的各种情绪都自然地表达出来!你越能够坦然地接受孩子的负面情绪，孩子越容易摆脱负面情绪的困扰，变得积极乐观。
接纳孩子的所有感受，并不是溺爱孩子，并不是意味着他做的任何事情都是对的。我们容许孩子所有的情感，但这并不等于行为上的纵容!只有当孩子的所有“行为”都被许可时，才会变成溺爱。
比如，孩子不高兴时打人、骂人或摔东西，我们首先应该尊重、理解和接受孩子本身的情绪，告诉孩子：妈妈知道你不高兴，妈妈遇到这种情况可能也会生气;然后，倾听他的内心想法(他究竟想达成什么愿望，为什么);进一步与他交流，帮助他通过其他途径去释放情绪，帮助他解决问题;最后要让他明白，打人骂人摔东西的行为，是不对的，不能容忍。
实际上，当孩子的“感受”被接纳和理解了，他反而更能遵守我们在“行为”上给他设立的规则和界限。情绪，无条件地接受!行为，有条件地满足!
